以为是结局，其实只是另一个悲剧的开始

如果我的生活能循环，那现在可能就是循环的一个节点吧，每天都在做一样的事情

我得看着倪紫怡嫁出去了才考虑自己问题

其实我没有做错什么呀，我逃避什么呢？我一直很低调的，

我不想认真，不要做努力让我认真，不要那么认真好伐？

我不喜欢一个人突然过于安静，一整天一句话都不说，或者一个礼拜谁都不理，做什么事情都向人皱着眉头，

我就是不喜欢。。。

我是觉得是时候划清界限了，本就平行的生活，现在看见也不会有什么波澜不惊，罢了，从前、今天或者今后也不会有什么交集，聊着互不相干或偶尔有些关系的事情，从没越界，但现在既然怕她生气，又本就没有什么事情可以聊下去，或许就这样吧，就这样在一天天互不理睬中过去吧，又不是非找一个人说话不可，安静做自己的事情也未好。我会安静得渐渐不说话，其实也无话可说了呀。

看了山楂树之恋，那个时代的很干净很纯粹的爱情，不知道到了现在的时代还有没有这种样子的感情呢？其实，有也轮不到我的呀，虽然一样会胡思乱想。我不会为人如此付出，接受别人的付出时，时常也是战战兢兢地想着如何去拒绝，我是怕的，不敢的，就这样不敢地到了今天，然后继续延续下去。对自己是没有信心的，无论是什么时候。

我总是很累，我很想早些去睡的，昨天早上去扫墓，早上5点多就起来了，当时想不起来这些那些过去的事情，但它们着实已经落在生活里很久了，而且既然已经发生过，便不会消失或被凭空抹去的。

写完前面一段，寝室游戏了一段，似乎是寝室4个人第一次玩牌类游戏。四月份将到了，迎春花是开了一些了，油菜花田是一大片一大片的，还有桃花，樱花们，都是为了春天齐聚的吧？最近也没有发生什么事情，一直拒绝发生什么事情，胆小怕事的作风又出现了，总是会这样，又自卑又自满，莫名的情绪四涌，奇怪的自我感觉。

喜欢过一些人，却怕看他们的眼睛，不敢表达自己，或许走进之后却又发现我不喜欢他们，是啊，很多时候我只是通过了外表就有可能喜欢一个人，可那只是外表呀，skins而已，我有严重的异性沟通障碍，短时间内难以改变，没机会接触男生，却又不想接触男人，我就是这么矛盾。

不停地质疑自己，能做什么？敢做什么？做过什么？对不对？好不好？年轻过没有？为人撕心裂肺过没有？YY过没有？被人心疼过没有？大声地真心得笑过没有？对自己好不好？为自己做过什么？为家人做过什么？为朋友做过什么呢？自私吗？无聊吗？矜持吗？放肆吗？

期待未来，很少看过去，吸取之前的教训，固执，宅，十三，人来疯，话唠，沉默寡言，强颜欢笑

但不过是小说罢了，只是读的多了，脑子仿佛也比以前更为简单了，想事想人复杂不起来，渐渐成为一件缺心眼的商品，自己仿佛以为已经成为了小说中的主角。

看那些所谓的名著的时候，总感到那是我的榜样，我该向那个角色亦步亦趋，或许那就是我该照做的模子，为此，看到小说中那些欣赏的对象，总是迫切的想要去紧凑得在仍能揣摩其个性之时模仿，甚至有些时候连行为动作说话声气都能像一阵子。

总是在模仿，便失去了自己的性格，我三年前是什么性格我也忘记了，好多人对我说脾气不好，需要改改，于是大概是我把性格和脾气和稀泥般地混为一谈，一并改得如此优柔寡断，安静平稳，现在也总是轻叹自己的孤独不已。说来，其实也挺好笑。

其实我还是应该有自我的时候的，或许那就是在睡梦中吧？

或许这种以为是真实的，而大多数情况也的确验证如此

我只能不停看书，想方设法少玩些电脑，但有些时候是徒劳，即使我在网络上找不到任何事情去做，我也很少会投身到读书、背书的事业之中，即使12月就要六级了。

有过一段时间，我能够很好的表达自己的想法和意见，现在已经忘记当时是如何如何的了，

现在，总是掉进钱眼里，不断用钱去证明所谓的价值，我一直以为钱是能够证明的罢

照理说我是如此一个没有羁绊的人，却连笑都不敢大声笑，哭都舍不得真诚哭，

问我喜欢过什么？我也不知道

2.用索爱的黑白拍照模式拍照大概是最适合我的，反正看不出肤色，用底片拍照模式拍出来的人，反正看起来都不太像人；

3.大便拉出血，大概爆肛了；

4.列出了暑假想去的城市，凤凰古城、南京、杭州、苏州、香港等

5.早上英语老师说法国人很不友善，下午旅游地理学老师说法国人很友好，上海人很排外。

6.晚饭的米饭好硬啊，大概是粤食粤香中午的货色吧，无良！

大概就是这些，遗憾的是我又吃了晚饭，减肥计划从这个星期的第一个礼拜的第一天就泡汤